本来就短暂吧

本来就短暂，可自打那 魔鬼 第一次袭击我后，我灿烂绽放的生命中，顷刻间布满乌云，心中漂浮的无数，无数雄心，霎时灰飞烟灭。我的自那以后便常是忧郁，心中蕴含了太多的无助伤痛，而眼泪却早已干涸。

自从我生病，我就厌学，不去上学，且喜怒无常，经常对母亲大吼大叫，母亲却是默默地承受。母亲不知几次劝我去上课，我却一直无动于衷，不理焦急的母亲，甚至看着母亲着急的脸色，我心中还有着扭曲的快感。

抢抓市场机遇 直到那一天，我半夜起来解手，忽然看到母亲在房间里，那晚的月光大概是因为有烟雾而变得黯然吧，透过半开的门窗，我看到母亲双膝跪地，双手抱拳无声的祈求，母亲信 主 ，她在祈求 神 医治自己的儿子，她的泪水在她满是皱纹的脸上横流，那默默流淌的泪水，好像在控诉这个的对自己儿子的不公。母亲心底的脆弱在 神 的面前彻底暴露。看着母亲眼角的皱纹，和头上的缕缕白发，我忽然后悔不已，回到自己的房间倒头便睡，像一滩化入沼泽的软泥。

第二天，我就回到了告别了近两年的学校，马上就迎来了高二的期考。我真的很受伤，成绩可怜的如同一只受伤的野猫，无声地卧在角落。直到成绩出来的那天我才真正明白，我与大学之间的距离，就是一个婴儿望着他父亲的膀子，高不可攀。望着这么低的分数，我的眼睛里充满了惊恐，如同一只可怜的刚出生的瑟瑟发抖的小狗。我积到云端的骄傲，在这微小的成绩面前，轰然倒塌。拿这么可悲的成绩，我该怎样面对我的母亲？

一切都显得那么仓促，令人措手不及，日子匆匆从指尖划过，把手变得更有力，也将我推向了悬崖边。正如马太效应：凡有的还要加给他叫他多余；的，连他所有的也要夺过来。我的成绩跌落到地面，然后再跌，直到混入尘埃。我带着尘埃成绩被人流裹着一直走到了高三上半期的结束。

高三寒假，我向母亲坦白了我的成绩，看着母亲那因惊诧而张成 O 型的嘴巴：她不相信，曾经在学习上带给她无数骄傲的儿子，会有如此可怜的成绩。我心中泛起了丝丝的后悔：我辜负了母亲的期望。

母亲突然哭了，真的哭了，在我面前哭了，她真的忍不住了。在我面前，母亲第一次流下了浑浊的泪，看着母亲突然间无助的哭泣，她眼角的皱纹，她头顶的缕缕白发，她佝偻的身子，我突然意识到母亲已经五十岁了，母亲让贫穷折磨的真的老了。在母亲为了我的病而担惊受怕的；在母亲为了我的病而东奔西走的时候；在母亲为了我的病而省吃俭用的时候 皱纹就慢慢爬上了她昔日光洁的面容；白发就慢慢侵蚀了她往日纷飞的黑发；佝偻就慢慢打败了她以前的亭亭玉立。我的心突然软了：我的病，不仅打败了我也打垮了母亲。

于是，在那个寒假里，我彻底的觉醒了。不为别的，就是只为母亲，我必须振作。窗外夹着细雨的冷风飘到窗户上，这是冬天的风，但我知道它吹来的却是的气息。

也许，若干年后，我高中时期的一切都已遗忘得几乎没有的时候，恐怕在我的深处，还会凸现出我高三寒假和下半学期的拼搏。早上，母亲陪我五点从床上爬起，我背书，她做饭；中午，我复习课本，她看着；下午和晚上我演算题目，母亲也一直陪着我。不管天有多寒冷，不管被窝有多么舒服，母亲早上准时五点叫我起床，晚上陪我熬到十点。我多次劝她，不需要和我一起早起、熬夜。可母亲坚持要陪伴我，说她要看这我努力，不是监视，只是陪伴和鼓励，让我明白我背后一直有母亲在支持。那个寒假，我永远不能忘记，也不敢忘记。母亲五十多岁了，却硬生生的陪我读了半个高三。

母亲，我忘不了你递给我热水时，手上冻裂的伤口的嚣张，我也忘不了你看到我做对题时，脸上如冬日阳光般温暖的笑容，我更忘不了你给我的毫无保留的爱，你给的爱那么那么伤！

在你的鼓励、陪同下，我堪堪迈入了大学的校门。尽管不是重点大学，但是也算对得起我高中时的付出。看着你骄傲的笑脸，我知道你早已忘记了那个寒假，而我却一辈子不敢忘。不敢忘记你的爱，你给的爱，是那么的幸福，那么的伤！